я попробую

ну что, друзья, в светогорск я не еду, зато еду в швецию на випассану. счастью нет предела)

"Со́нный парали́ч (сонный ступор) — состояние, когда паралич мышц наступает до засыпания или после пробуждения. Это состояние обратно сомнамбулизму, когда паралич мышц не наступает во сне. Паралич всего тела обычно сопровождается чувством ужаса, однако, при частых сонных параличах некоторые люди привыкают к этому состоянию и переносят вполне спокойно. Позвать на помощь или вообще что-то сказать невозможно".

со мной это случается несколько раз в месяц, вот только привыкнуть до сих пор не могу, каждый раз, как первый. это как будто просыпаешься после общего наркоза, но никак не можешь проснуться. чтобы самую малость открыть глаза хоть на пару секунд, нужно приложить огромные усилия. и жуткие галлюцинации на этом фоне. потом пару дней страшно засыпать, в итоге, неделя в месяц в кошмарах. думала, привет из активного, оказалось, нет.

оказалось даже, что в википедии про него есть. а некоторые из него осознанно выходят в астрал)
я тоже хочу в астрал, но в интернетах нашлись также способы от него избавиться, так что я с завтрашнего дня соблюдаю режим. дело в том, что сегодня в моей постели лежало Абсолютное Зло, а Вечное Страдание поглощало меня потихоньку, начиная с ног.

вчера он сказал, что трек со словами "сак май дик" нужно запретить. он бы запретил, была б его власть, а виновных наказал. на полном серьезе.
сегодня сказал, что женщина(бишь я) должна уступить в споре, раз у мужчины кончились аргументы. на полном серьезе.
и так блять каждый день.
че, надо быть проще?

каждый вечер страшные лица местных алкашей напоминают мне о ранних морщинах, плохой обуви и отчаянии.
каждую ночь крики местных героинщиков напоминают, что выход есть и будет всегда.

я торчу потихоньку, потихоньку бухаю и снимаюсь ноотропами, и с сашей мы видимся все реже, и чувства все слабей, и я все меньше читаю и пишу, все больше времени провожу в постели, смотрю в окно и на стены.

и ничто извне не имеет ценности и смысла, а внутри совершенно пусто и все молчит. и пока сохранны здоровье и интеллект, есть возможность передумать. а потом не будет выбора, а значит не будет решений, поступков и ответственности. нирвана.
***
доделала журнал для смешариков. если они его не издадут, я сделаю это на свои средства, потому что я ебалась с ним месяцжурнал получился крутой.
***
традиционная религия нынче не модно среди молодежи. ад - это средневековье и моветон, ад теперь называют кармой. за два дня я слышала слово "карма" раз двадцать, и я лично вижу за этим тревожную тенденцию: паскаль жив, и он среди нас. в рамках программы идеологической борьбы с призраком паскаля а также общественной инциативы "хватит дрочить в одиночку" напоминаю тем, кто забыл, что ада, кроме того, что внутри и снаружи, нет и не будет. никто не накажет и не похвалит. потому что никому, кроме вас, до вас дела нет.

а сегодня я была на собеседовании в светогорске на бумажном комбинате. они предлагают уехать туда работать за большие деньги. там сосны-елки - как я люблю, американский флаг перед входом, и финскую границу можно переходить пешком. но это не так интересно, как девчонка, с которой я познакомилась по дороге домой и которая, кстати, претендует на мою должность. она все время была такая умная и серьезная, а на обратном пути призналась, что увлекается астрологией. я похихикала, конечно же, и попыталась ее вразумить, но также призналась в ответ, что в младших классах у меня была купленная в школьном вестибюле такая книжечка про привороты и наоборот, чтобы все девки, кроме меня, сдохли. и я да, я ей очень даже ппользовалась. короче теперь она составляет мой персональный гороскоп!!!!!!!

а еще она рассказала, что, когда она начала заниматься этим, от нее отвернулись друзья. она говорила об этом философски и даже с иронией, а я чуть не разрыдалась от такой несправедливости. вы же, ребята, не представляете, какой я только ни страдала хуйней по окончании школы.

а ребята мои при мне!)

мэрлин мэнсон был вялый такой, толстый и песни пел с какого-то нового альбома, а я так себе думала, что он после the golden age of grotesque вышел на пенсию и отпустил усы. вообще концерт был такой короткий, что я баре провела больше времени, чем в зале. еще я очень рассчитывала на спецэффекты, ну там, девки раздетые, фейерверки, горящие кресты, а он под конец надел ковбойскую шляпу, типа вот оно шоу. (ну да билеты были дешевые, ок)(в отличие от бритни спирс, которую я не потянула и до сих пор переживаю, то есть она мне снится)

а люди в основном были одеты, как, в моем представлении, ходят на концерты юрия шевчука, и я чувствовала себя полной дурой, конечно же. и даже оставила себе надушенные ривгошевским пуазоном трусы, которые теперь пахнут им на всю квартиру, буэ, потому что ну обстановка не располагала их кидать. а вообще, я думаю, лучше вместо уродских футболок и российских флагов, которые продают в вестибюле, продавать кружевные трусы, особенно когда выступает какой-нибудь популярный бойз-бэнд.

вообще я зря жалуюсь, конечно. я была предусмотрительно вговно и потому неплохо так попрыгала несмотря на грипп

а еще я не знала, что у нас в больших этих залах теперь не курят. я думаю, это круто.
ну и вообще как-то все стало цивильнее. вот, например, в cкк на концерте мт десять лет назад можно было вполне свободно заниматься сексом, вот это был рок'н'ролл да. я сама тогда еще носила рейтузы и не занималась сексом, конечно же, но видела. а сейчас этого, видимо, нельзя.
***
может кто-нибудь знает, должна быть какая-то транскрипция или лучше смайлик, символизирующий короткий пердящий звук, который специально издают ртом.

по второму каналу идет сериал "ликвидация". евреи из актеров имхо никакие, но сценарий заебись, прям бабель! так что сегодня я буду смотреть телевидение. и завтра, видимо, тоже.

сериал говно, но я все равно его досмотрю

ты встречаешься с этим парнем (переезжаешь к нему или выходишь замуж), потому что привыкла (потому что тебе с ним легко, потому человек хороший или хорошо зарабатывает).

у него - свои недостатки, у тебя - свои, но вам хорошо вместе, и ты радуешься каждому дню. и вы планируете совместный отпуск и, может быть, совместных детей. ты и забыла, что мечтала когда-то жгучем брюнете на гелике. и чтобы говорил по-японски, работал спасателем и держал двух колли. чтобы звали федором и чтобы закусывал губу, когда задумается. чтоб любил мексиканскую кухню и называл тебя деткой. чтобы мечтал прыгнуть с парашютом и болел за зенит. и ты забыла, как краснел твой первый, когда признавался тебе в любви, и как звали второго. и в клубы ты ходишь не знакомиться, а танцевать. 

ты стоишь в пробке(ждешь очереди у врача или читаешь чужую стену вконтакте) и думаешь о нем. и отправляешь ему смску: "соскучилась, скоро увидимся, х", когда перед тобой вырастает тот самый федор в зенитовском шарфе с  двумя собаками на поводке, ну или о чем ты там мечтала

 и может быть, у него не стоит и, может быть, у него аллергия на твою кошку, редкое генетическое заболевание, жена и трое детей.

но он спрашивает, когда вы увидитесь снова.

и ты пару раз ужинаешь с ним, или ложишься с ним с постель. или просто улыбаешься в ответ. а потом говоришь, что у тебя кто-то есть. а он, представляешь, не предлагает ни бежать в  румынию, ни переломать сопернику ребра. и не говорит, что ждал тебя всю жизнь, и ваще это судьба. он ваще говорит: "понятно", разворачивается и уходит.

очень жаль, что жизнь одна, и нельзя сохраниться. и что никто, кроме тебя, не выберет за тебя то, что нужно тебе. что это неправда, что все обязательно сложится.

дочитала улисса, досмотрела six feet under.
мэрион изменила блуму, нэйт разлюбил брэнду, я рассталась с сашей, wtf

мурзик умер
 x  

ходили на лошадку  веселились  выпивали не вставило потеряли эску по клубам по чужим квартирам знакомились как в детстве -  искали что-то кого-то 

здравый смысл,  справедливость и мораль - кто важнее как быть

я лежу рядом с сашей и боюсь уснуть - и потерять его

мне иногда снится, что он спит с другими.  для него это - вымысел, для меня  - свершившаяся реальность, как быть как говорить об этом

воздух за окном чистый прозрачный солнце штиль листья с деревьев облетят однажды

мурзик лежит не двигается ничего не видит

если я вдруг решу расстаться, не кому будет помочь колоть уколы

мама в теплых странах тяжело когда есть близкие нежность страх за страх потерять

музыка одежда работа занятия красить волосы читать книги - пустое

мне скоро двадцать три ничего не умею ничего не могу сама

 у бедного мурзика случился инсульт

мне предложили работу.
полезную, интересную, престижную и ответственную. с хорошими людьми, в красивом офисе.
боюсь, не по мне, боюсь, не справлюсь.
предложили попробовать.
do or die, короче.

с утра была на встрече выпускников. на встрече выпускников не было ни одноклассниц, ни абёл, ни учителей. незнакомые турецкие женщины и младшие девочки с порога задавали вопросы о цвете диплома, работе, семейном положении, наличии личного т/с, и с каждым ответом явно теряли интерес к разговору, леман ханым со своей вечной спокойной улыбкой и очередным ребенком на руках уже не трогала; я растерялась и быстро ушла, забыла даже поесть, вот как я растерялась!

и пошла гулять и, пока гуляла, вычислила трех блядей: одна заделалась консультантом в книжный, две другие - в парфюмерные. я не преминула сообщить девушкам о том, что они рассекречены.

на первом празднике именинница спросила меня, как поживает мой кот, я ответила, что спасибо, мой кот хорошо. друзья именинницы были на первый взгляд симпатичные люди, однако за четверть часа я ни разу не услышала ни слова хуй, ни похабного анекдота (на худой конец). я снова растерялась и  ушла

и мы пошли выпить с сашей и сашиной сестрой, которая рассказала нам, что много денег зарабатывают те, кто работает в сфере лазерной эпиляции. мир лазерной эпиляции, мир гладких лобков и стразов сваровски, показался нам весьма экзотическим, но малопривлекательным, и мы отправились на второй праздник

на втором празднике я познакомилась с именинником уже за праздничным столом. именинник говорил много: увлеченно рассказывал о принадлежащих ему квадратных метрах, автомобилях, планах на написать книгу и защитить кандидата, а также раздавал мудрые советы всем присутствующим. на этот раз мы не растерялись и быстро ушли.

ушли спасать мир, кроме шуток. мы ехали в новоебенево по неосвещенной трассе  со сломанным фонарем, и я думала, что счастье не в деньгах и что мы чип и дэйл.

несколько дней назад я была ТАК! растеряна и несчастна.

вчера. моя строгая мама улетела в командировку, поцеловав меня на прощанье. мама сказала, что мы молодцы. мама топит нам сауну, угощает яблоками на рош а-шана и перед уходом кладет мне в сумку  кекс. мама выращивает цветы. маме всегда интересно, как у меня идут дела. мама хочет, чтоб я была лучше всех.

сегодня. я знаю, что мурзику можно помочь.  и я знаю, как, и я колю ему гребаные уколы, и ему становится лучше. ночью он ложится мне на живот и мурлычет.

всегда. саша очень мне помогает, буквально во всем, и очень поддерживает. он красивый, умный, добрый, терпеливый, позитивный, - он волшебный.

я и мои близкие здоровы. у нас есть  у нас есть планы и мечты. у нас есть будущее.

мурзик заболел. не ест, не играет, не ласкается. сегодня к нему приходил врач. исколол все лапы, но не сумел поставить катетор.он колол, а я  держала мурзика, а мурзик не понимал, что происходит, и рычал и кричал и вырывался. а у меня сердце разрывалось на части.

завтра с утра будут анализы, а пока мурзик хромает из-за гематомы из-за то ли хрупких венок, то ли неумелого врача. и мне невыносимо видеть его, всегда озорного и прыгучего, таким, и невыносимо видеть его боль. И я схожу с ума оттого, что не знаю, что происходит и чем помочь.

я не хочу иметь детей.

ксене предложили  очень, очень интересную работу. такие перспективы, такие возможности..

легко радоваться за мотю какову, которая вчера выиграла миллион в шашки, а сегодня вышла замуж за шаргунова. а вот когда успех приходит к знакомым, будто пелена с глаз падает: еще вчера одноклассник был во всех отношениях приятным человеком, а сегодня вспомнилось, что он тырил пирожки из буфета. и все контрольные по физике с меня списал. и баба у него страшная и изо рта воняет..

но это же не знакомые, это моя ксеня. я рада любым ее радостям, - искренне, от всего сердца. так же с мамой, с сашей. если им больно, я никогда не подумаю: поделом. у меня тоже заболит. это настоящая дружба или  любовь,  - как ни назови, - это, короче, настоящее.

пока они рядом со мной, я могу позволить им быть счастливыми, - вот чем, оказывается, измеряется близость.

сегодня я встала и легла счастливой и, в общем, довольной собой и мировым порядком. у меня в активе были молодость, красота, здоровье, счастье в личной жизни, чистая совесть, новое платье марка джэйкобса в шкафу и пирожки с капустой в холодильнике. 450 страниц улисса и беззаботное лето - позади; курсы випассаны, лингводайвинга и классы йоги, - впереди.

ксеня позвонила в начале второго. сейчас четыре, и мне не уснуть. я срочно должна в чем-то преуспеть. начать нужно завтра, а лучше -  прямо сейчас.

загвоздка в том, что я, кроме шуток, исповедаю дзен. я не верю в успех, в должности, в "интересные занятия", личностный рост и справедливостьвоздаяние.
не верю в то, что нужно ставить цели и достигать их. 

я сижу на кухне и планирую. карьера, новые портьеры и гладкая кожа, - все это мне ни к  чему. я планирую, что завтра три часа без бэ просижу в позе лотоса, а через пару месяцев, ну через пару лет, -  непременно сольюсь с абсолютом. между тем, я осознаю, что мотивация-то хуевая(ксене предложили интересную работу - вот моя мотивация), и этот путь к нирване меня не приведет. 

понятно, что сейчас нужно еще раз почистить зубы, надеть носки и постараться уснуть.

что делать завтра - непонятно. 

я боюсь "действовать", я не хочу еще глубже подсесть на ярлычки, на чужую зависть, количество контактов в телефонной книжке и мужчин, которые пытаются меня подснять, на потуги спасти мир и построить любовь..

неужели это все - отговорки, все - лень, все - страх не придти первой? неужели действительно нужно "двигаться вперед", даже если кажется, что мне - не сюда?

я сейчас образчик терпимости, позитивного мыщления, непредвзятости и доброжелательности. 
автор сердечно благодарит организаторов лошадки, подружку елю и юных петербургских химиков за чудесную ночь.

я ищу работу, работы нет, я сижу дома и ем.
я ем, толстею, читаю чужие жж и пью колу с водкой. 
 
вечером мы сидим каждый за своим ноутом, со своими мыслями. 
я говорю, что уеду в москву, в канаду, в швецию. говорю, чтобы услышать причины не уезжать.
он говорит, что нет ни причин, ни смысла, что разницы нет.

я подумала бы: хорошо, что мне есть с кем разделить страх перед будущим, сны о чем-то большем и дипломы в сервантах родителей, скажи мне это кто-то другой. я чувствую себя виноватой и обиженной одновременно, когда он говорит об этом. есть у меня, знаете ли, амбиции привнести смысла в чужую жизнь. 

и мне нужно уйти хоть куда-нибудь, - в гости или к другому. и мне некуда пойти. я налью себе выпить, лягу в другой комнате и, пока не усну, буду мечтать о переменах.

мне приснится, что у марии родилась девочка, и по еврейской традиции ее назвали в честь бабки аней. аня исцеляет, воскрешает и утешает. прокуратор провоцирует - аня тверда, искуситель искушает - аня тверда. и лань пасется у ее ног, и павлины едят с ее рук, и жираф-альбинос лижет ей пизду. сотни тысяч людей собираются, чтобы приобщиться ее мудрости. аня говорит о том, что роковой ошибкой бритни была смена цвета волос, искрометно шутит, делится рецептом приготовления психотропных грибов, разрешает споры и в выборе между гелем и акрилом отдает предпочтение акрилу. женщины плачут, мужчины кончают в кальсоны. папа, свесив с облака волосатую беспалую руку, спрашивает аню, как начсет хё файнал сакрафайз. аня, зависнув в сальто мортале и схаркнув, отвечает: "как нехуй" и спасает мир. гремит гром, спасенные падают ниц. аня возносится; на небесах она встречает пола ньюмана с вирджинией вулф, и тут же вступает с ними в половую связь. рассвет, занавес

Я ПО УШИ В ДЕРЬМЕ, ПО УШИ В ДЕРЬМЕ
НО ЗАВТРА ЛОШАДКА, И Я ОТВЛЕКУСЬ, Я ОТВЛЕКУСЬ
А ЧЕРЕЗ ПАРУ НЕДЕЛЬ Я БУДУ И ВОВСЕ В ШОКОЛАДЕ, ДААДАА
НО СЕЙЧАС Я В ДЕРЬМЕ ПО САМЫЕ УШИ